Раді Вас бачити! » Увійти » Створити новий профіль

АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

две беды в России - дураки и дороги
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

а може тему прикріпилі би ?
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:
морошка

юККа Написав:
-------------------------------------------------------
> hornet Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Я тоже расскажу анекдот. Краткий.
> >
> > "Хоронили тещу, порвали два баяна"
>
>
> Готова поспорить, что свежих анекдотов тут не будет


Из "бородатых" и любимых

- Сара, это правда, что Вы обладаете даром обольщения мужчин?
- Даром? Вот им :fuck: , даром!
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

У рибному відділі.
- Зважте мені, будь ласка, два кила оселедців-депутатів.
- Не розумію. У нас таких нема.
- Чого ж нема? Оті жирні, склизькі, ще й безголові.
____________________________________________________________

Не беспокойся народ, что тебя превратят в евнуха, зато ты поучаствуешь в оргиях.
____________________________________________________________

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...
____________________________________________________________

Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?» дисквалифицирован! Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!
____________________________________________________________
Син крутого чиновника, який збив на своєму авто двох людей на пішохідному переході, запитує суддю:
— Які наслідки тепер будуть?
Суддя:
— Ну, тому, хто пробив головою лобове скло, дамо років п’ять – занапад. А тому, хто відлетів у кущі, мабуть, додамо ще років три заспробу втекти з місця події.
____________________________________________________________

Демократия по-украински — это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого лучшего...
____________________________________________________________

Сайт українського парламенту розмістили в норвезькому домені. Тепер його адреса: www.parlament.gov.no
____________________________________________________________
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Стаття Мисливського Кодексу України: З метою регулювання чисельності поголів"я аборигенів народному депутатові дозволяється відстріл на території власних мисливських угідь не більше п"яти особин на рік.
____________________________________________________________

В связи с годовщиной конституции нардепы решили подправить свой герб: вместо тризуба поставить пятизуб в форме растопыренной пятерни чиновника, требующего взятку.
____________________________________________________________

Повышение кабмином акцизов на спиртное, имело катастрофические последствия – электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами!
____________________________________________________________
З метою поліпшення умов життя пенсіонерів в умовах глобальної економічної кризи Кабінет Міністрів України своєю постановою зобов"язав зменшити висоту сміттєвих контейнерів на пів метра.
____________________________________________________________
Запорожцы пишут письмо турецкому султану :”Милый дедушка Сулейман Осман, забери ты нас отсюда, потому как терпеть нам нету никакой возможности…”
____________________________________________________________
Муж, выключив телевизор, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да! Эти на всё способны!!!
____________________________________________________________
- Чи існують інопланетяни?
- Дивлячись на Леоніда Черновецького, розумієш: це ми існуємо, а ось вони живуть по-справжньому!
____________________________________________________________
Принимай народ подарок. На открывшейся "Донбасс-арене" смогут одновременно бастовать сразу 50 тыс. шахтеров, протестуя против невыплаты зарплат.
____________________________________________________________
НАСА закрило свою програму по висадці людини на Марс до 2020-го року. За словами Леоніда Черновецького, там немає нічого цікавого.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

4uTa4 Написав:

>
> Сайт українського парламенту розмістили в норвезькому домені. Тепер його адреса:
> www.parlament.gov.no
> ____________________________________________________________

:lol: :lol:
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

морошка Написав:
-------------------------------------------------------
> юККа Написав:
> -------------------------------------------------------
> > hornet Написав:
> > -------------------------------------------------------
> > > Я тоже расскажу анекдот. Краткий.
> > >
> > > "Хоронили тещу, порвали два баяна"
> >
> >
> > Готова поспорить, что свежих анекдотов тут не будет
>
>
> Из "бородатых" и любимых
>
> - Сара, это правда, что Вы обладаете даром обольщения мужчин?
> - Даром? Вот им :fuck: , даром!


:gigi: (tu)
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Урок русского языка в грузинском ауле:
"Запоннытэ дэти, эта невазможна панять - мол, сол пишестся с мягким знаком, а вилька, тарелька без
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Сол, фасол, вермишел пишется с мягким знаком, а вилька, тарелька, булька - без. Дети, это невозможно понять, это можно только запомнить!
Вот примерно так.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

- я выведу войска из Ирака, и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин, и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

-Що спільного у педофілів і геронтофілів ?
- У них одна БогЫня.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Кайдашиха Написав:
-------------------------------------------------------
> - я выведу войска из Ирака, и у нас будет дешевый бензин.
> - у нас будет дешевый бензин, и поэтому мы перейдем на альтернативные источники
> энергии.
> Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо
> было бы заплести косичку бубликом.


:lol: (tu)
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Подружка припинила розмовляти з водіями маршруток українською після того, як попросила зупинити на розі, а водій страшенно образився :D
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

МиККаа Написав:
-------------------------------------------------------
> -Що спільного у педофілів і геронтофілів ?
> - У них одна БогЫня.


маленьке уточнення "багіня"
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

-rollingpin- Написав:
-------------------------------------------------------
> МиККаа Написав:
> -------------------------------------------------------
> > -Що спільного у педофілів і геронтофілів ?
> > - У них одна БогЫня.
>
>
> маленьке уточнення "багіня"


Ладно, пойдешь в соавторы !!!
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

- Извините, мимо Вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы мои родственники действительно расстроились, когда я умру.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Я называл это пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Колибри у психиатра:
- Вы говорите, что с радостью платите налоги? И давно это у Вас?
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

У нас, как и в России только две беды. И если с первой можно бороться при помощи дорожного катка, то с дорогами все гораздо сложнее...
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Сосед купил караоке. На слух и совесть не хватило.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:
IgS

Старий анекдот, ще з 1975 року. Мені було тоді 15 років, а розповів один з редакторів Відділу мовлення на закордон Ресубліканського радіо.

Сидять два куми, горілку п"ють. Один одному каже:
-- Куме, от заспоримо, що ти лягаєш, я на тебе сідаю, та несеру тобі маленьку крапочку точнісінько промежи очі!
-- Та ні, куме, не влучиш!
-- Та ні, куме, влучу!
Заспорили на 100 карбованців. Один лягає, інший на нього сідає, та як серане...
Той, що був внизу, встає, розляпляє очі од лайна:
-- Куме! Ти ж не влучив!
-- Програв!



Редаговано разів: 1. Востаннє 26/12/2009 00:39 користувачем IgS.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.

Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! :laugh:
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Пессимист видит только темный тунель.
Оптимист видит темный тунель и свет в конце тунеля.
Реалист видит темный тунель, свет в конце тунеля и поезд несущийся
навстречу.
И только один машинист видит трех идиотов, стоящих на рельсах.
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Пессимист пьёт в баре вино и говорит что пахнет тараканами. Омтимист давит таракана, кушает и говорит, что пахнет вином.Так выпьем же за пессимистических оптимистов :) )
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

colibri Написав:
-------------------------------------------------------
> В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
>
> Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну чтобы не такие крайности
> были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
> Утром дети просыпаются...
> Пессимист:
> - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в
> яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
> Оптимист:
> - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! :laugh:

(tu)
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

colibri Написав:
-------------------------------------------------------
> Пессимист пьёт в баре вино и говорит что пахнет тараканами. Омтимист давит
> таракана, кушает и говорит, что пахнет вином.Так выпьем же за пессимистических
> оптимистов :) )


У тебя что, на вино получше денег не нашлось. Вообще-то это был анекдот про коньяк и клопов...
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

IgS Написав:
-------------------------------------------------------
> Старий анекдот, ще з 1975 року. Мені було тоді 15 років, а розповів один з редакторів
> Відділу мовлення на закордон Ресубліканського радіо.
>
> Сидять два куми, горілку п"ють. Один одному каже:
> -- Куме, от заспоримо, що ти лягаєш, я на тебе сідаю, та несеру тобі маленьку
> крапочку точнісінько промежи очі!
> -- Та ні, куме, не влучиш!
> -- Та ні, куме, влучу!
> Заспорили на 100 карбованців. Один лягає, інший на нього сідає, та як серане...
> Той, що був внизу, встає, розляпляє очі од лайна:
> -- Куме! Ти ж не влучив!
> -- Програв!
>
>
> Чомусь дуже нагадує нинішню політичну сітуацію.
> Комусь точно "не влучать". Відповідно, хтось точно "програє", але при цьому добряче
> серане всім на голову...

Весьма не эстетично, но точно 8-)
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Сумний анекдот:

- Вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Ах... Я - сексуальное одиночество...
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:
IgS

colibri Написав:
-------------------------------------------------------
> Пессимист видит только темный тунель.

Очевидно, это презики...

> Оптимист видит темный тунель и свет в конце тунеля.

Очевидно, это юльки...

> Реалист видит темный тунель, свет в конце тунеля и поезд несущийся
> навстречу.

Очевидно, это люди с политической ориентацией, примерно как у меня ( :shuffle: )

> И только один машинист видит трех идиотов, стоящих на рельсах.


Ну а машинист -- это точно ЮВТ :D
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Как анекдоты становятся реальностью.
У знакомого на вольере с кавказской овчаркой висит надпись: " НЕ ГЛАДИТЬ !!! Штраф- один палец."
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

МиККаа Написав:
-------------------------------------------------------
> -rollingpin- Написав:
> -------------------------------------------------------
> > МиККаа Написав:
> > -------------------------------------------------------
> > > -Що спільного у педофілів і геронтофілів ?
> > > - У них одна БогЫня.
> >
> >
> > маленьке уточнення "багіня"
>
>
> Ладно, пойдешь в соавторы !!!


я больше по части почитать :read: поржатьсмеяться :smile3:
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

-rollingpin- Написав:
-------------------------------------------------------
> МиККаа Написав:
> -------------------------------------------------------
> >
> >
> > Ладно, пойдешь в соавторы !!!
>
>
> я больше по части почитать :read: поржатьсмеяться :smile3:

Я - тоже, но иногда.....

-Куме, а чого це ВАНА бреше, що українка ?-в неї ж ні краплини української крові немає...
- Як це немає ???-вона ж стільки її випила !!!
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

МиККаа Написав:

> -Куме, а чого це ВАНА бреше, що українка ?-в неї ж ні краплини української крові
> немає...
> - Як це немає ???-вона ж стільки її випила !!!


пацталом :lol: :weep: :lol:
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е..анутая...
   
Re: АНЕКДОТЫ ОТ НОВИЧКОВ :dance3:
морошка

Он и Она.

Он: ааааа..... ,блин, я забыл выключить утюг!!!!
Она: Так что, у тебя теперь все сгорит?
Он: Нет, млять,... все погладится!
   

Цю тему переглядають:

0 Користувачів і 1 гість
 
Повна версія